Вдох – выдох.
  Чего же ты ждешь? Что тебя захотят услышать? Вот теперь, когда ты сам оттолкнул всех. Отказался от всех, а теперь чего-то ждешь… Чего же ты хочешь? Чтобы тебе сумели помочь? Но зачем? И кто? Разве есть рядом хоть кто-то, кто еще не устал от тебя. От кого ты сам еще не устал. От кого не сбежал, обжигая собственное сердце болью. Ждешь от совершенно чужого тебе человека возможности быть ему нужным, когда и не понимаешь, зачем это тебе самому? Почему его голос тебя так успокаивает, когда ты все еще не даешь холоду уйти из твоих мыслей и внутри себя покрываешь коркой льда, делая ее лишь толще. Это все еще твое спасение. Ты продолжаешь так думать. Ты продолжаешь ЕГО ненавидеть, но тянешься именно к нему. Именно в нем, ты ищешь поддержку, когда готов сорваться в пропасть. Когда готов замолчать навсегда и больше не ждать спасения. Ты ведь сам выбрал всю свою судьбу. Ты сам ступаешь по осколкам. Загоняя их под кожу и теряя остатки сил. Ты сам отказываешься от боли, где не было бы твоей зависимости от тишины своих мыслей. И это все… как целая вселенная, где ты всегда был одинок. Где солнце и луна. Неба и земля. Две противоположности. Ты и сестра. У тебя забрали часть и ждут, что ты выживешь без света. Ждут, что твои легкие сумеют приспособиться к дыханию без кислорода. Ждут, что сердце будет биться без крови. А ты же падаешь без сил. На колени. Падаешь, сдирая их до крови. Падаешь. Крича. Моля. Но никто не слышит. Никто. Никогда. Никто и не замечает. Лишь ждут. Ждут, что твоя душа вновь вернется в твое тело и продолжиться жизнь. Поверить. В чудо. Поверить. Рассмеявшись. Поверить с криком. Сорванным голосом. Доказывая обратное. Уже никому. Кажется, теперь лишь ЕМУ. Тебе нужно, чтобы он почувствовал. НУЖНО! Это как глоток свежего воздуха. Как шанс на единственное спасение. Но он ведь отказывается. ОН уходит. Он сразу дал тебе понять, что ты ему не нужен. Ты уже давно никому не нужен и все это… все это лишь обман. Забота о тебе. Лишь защита самих себя. От того же разрушения, с которым ты сумел стать одним целым. Не хочешь понимать. Совершенно не хочешь понимать, что разрушаешь ведь не себя. Ты разрушаешь мир, в котором люди желают тебя видеть. Но хотя бы один повод… хотя бы один, в который ты бы сумел поверить. Безысходность медленно убивает, а время совершено не лечит. Вместо когда-то дорогого человека осталась лишь пустота. Она поглощает тебя, засасывает в черную дыру страданий. Ощущение, что вырвали сердце. Ты не можешь с этим справиться. Не с тем одиночеством, которое закачал в свои вены с первой дозой героина. Не с дыханием, что такое обрывистое и тяжелое.
  И смотришь на НЕГО с такой надеждой. Именно с мольбой в своем взгляде и ведь сам этого не осознаешь. Ты и не понимаешь, чего именно хочешь, чтобы Он тебе дал. Просто ли остался или именно говорил с тобой. Тебе нужен именно его голос. Это спокойствие. Эта боль. Кажется, что ты нашел нити, что переплетаются с твоими. Они теперь почти едины. Но ведь все это лишь вымысел. Новая ложь, от которой кровь стала гуще и ты готов вцепиться в этого мужчину и умолять не уходить. Это все, что ты хочешь. Это все, на что у тебя самого хватит сил. Не бросать тебя. Не сейчас. НЕ СЕЙЧАС! Не в этой безысходности. Не с твоим тихим шепотом. Злишься. Злишься на самого себя. Когда опускаешь глаза. Под его таким внимательным взглядом. В Его глазах ты увидел такую же злость, и она так же направлена на тебя. Ты только и можешь вызывать лишь это чувство. Разве ты его не заслужил? Кусаешь свои губы. Делая один короткий вдох. Растворяясь в его словах. Ты, кажется, начинаешь зависеть именно от интонации его голоса. В нем столько тишины, которой тебе так недостает. Столько власти, от которой бежит дрожь под кожей. То, от чего ты сам бежал столько времени. То, чему ты противился. Это то, что было в твоем отце и никогда не будет подвластно тебе. Тебе бы сейчас одернуть лицо от ЕГО руки. Одернуть и крикнуть ему в лицо, чтобы он не смел к тебе прикасаться. Но дрожь ведь стала лишь сильней. Она глубже. С твоей кровью. С твоим дыханием.
  Не уходите.
  Это все, что ты знаешь. Это все, что нужно, чтобы тебе помочь.   
  И ты хочешь крикнуть ЕМУ, что он не понимает. НЕ ПОНИМАЕТ, что сам же своим отказом от тебя, столкнул тебя в пропасть. Он не понимаем, как много для тебя значит кому-то довериться. Как много значит протянуть первым руку и попросить о помощи. Как много для тебя значит увидеть, что ты действительно никому более не нужен. И этот шаг назад… твое отчаянье. Вновь в палате. Забиваясь в угол. Не смотря на мужчину, что остался рядом. Не слушая его слов. Ты не хочешь разговаривать. Не с ним.  Не хочешь слушать этот голос. Не его. В нем тепло и мягкость, но не она тебе нужна. Не это притворство. Ты ведь вновь не веришь. Не веришь из-за НЕГО. Все это одна ложь и ничего более.
  - Уходите, - так тяжело, сжимая до боли в пальцах карандаш. Еще день. День. В той же тьме, в которой ты пребывал все последующие годы после той аварии. Еще день, который ничем не изменит твою жизнь. Ты не хочешь бороться. Вновь сдался. Сделал шаг и оступился. Устал. Больше не хочешь. И ты хотел бы, чтобы все оставили тебя в покое. Хотел бы, чтобы о тебе все забыли. Это ведь так легко. Просто вычеркнуть тебя из своих жизней и дать тебе самому жить так, как ты этого хочешь сам. Не важно, что это все не правильно. Не важно, что вся твоя жизнь в итоге сойдется к одному – к наркотикам. НЕ ВАЖНО! Все равно она пустая. Как и ты сам. Все равно ее уже нельзя заполнить иным смыслом. Нет никого, кому ты сумел бы доверить остатки своей души. Вложить боль и попросить ее унять. Услышать, как обрывается твое сердце на новом, кажется, действительно последнем ударе. Но нет. И это ложь. Ты скучаешь. По сыну.
  И еще один вдох, но уже без выдоха.
  Ты умеешь не сдаваться. Тогда, когда именно тебе самому это нужно. Умеешь. Ты всегда идешь от обратного. Сопротивляясь.  Ты в итоге подходишь к тому, чего так желаешь. А желаешь ты ЕГО. Желаешь вновь ощутить на себя его неодобрительный взгляд. Это осуждение и капли гордости, когда он поймет, что ты успешно прошел первые дни своего лечения. Это не так сложно, но это сложней, чем может казаться, когда пробуешь первую дозу и думаешь, что уже завтра все сумеешь бросить. Это сложней. Жить и понимать, что теперь твои мысли стали более ясными. Вновь замечать в них то отчаянье, что растворялась с каплями героина, что скользил дрожью по венам. Но первые шаги. По самой грани. Кусая губы до крови. Усердно. С холодом, от которого замирает боль внутри. С тем холодом, от которого комом в горле стоят слезы. Ты так и не научился говорить. Ни с кем. Не научился делиться. Не хочешь. Вся твоя жизнь лишь твоя. Не хочешь. Не хочешь. Отрицательно качая головой. Выйдя из себя на одном из вечеров, где тебе вновь три часа пришлось слушать то, как чужие тебе люди наматывают сопли, жалея себя и рассказывая об этом всему миру. Вышел. Впервые. Высказав все, что ты думаешь, и больше не заходя в аудиторию. С раздражением, которым ломал вновь собственные пальцы. Именно в тот вечер ты впервые и остановился у аудитории, где был ОН. Остановился возле приоткрытой двери и больше не дышал. Не дышишь и сейчас. Когда он рядом. Когда вновь смотрит на тебя и злиться. Ты ничего не сделал. Ты молчал. Ты все время молчишь. Кричишь лишь ночами. Привязанный к собственной кровати. Ты опасен. Для себя. И ты хочешь уйти. Но вновь как привязанный и к этому стулу. По ЕГО взглядом. Тебе под ним становится некомфортно. Ты опускаешь плечи. Как-будто в желании стать еще меньше. Дергая за рукава кофты и обхватывая себя руками. Мерзнешь. Но здесь не холодно. Это лишь внутри тебя. Мерзнешь, с еще большей коркой льда изнутри. Он в какой-то миг треснул, но в ту секунду, когда ОН от тебя отказался, слой стал еще тверже. Вновь губы. До крови. И не смотря. В пол. Тяжело глотая.
  - Просто…, - и ведь дрожишь. Чувствуешь, как от этого замирает внутри тебя твоя боль и чего-то ждет. Ждет нового удара. Ждет, что в следующую секунду ты задохнешься. Короткий взгляд. На НЕГО. И такой же вздох, чтобы вновь опустить глаза в пол, - он не вы. Вот и все, - такое же детское оправдание. Ничем не лучше. Глупое. Не правильное. Ведь он тебе совершенно ничего не должен. Ты выдумал какие-то свои причины и не можешь их озвучить. Боишься. Слишком боишься его смеха. Виновато. Поднимая на него взгляд. Хмурясь. Поджимая губы. Кажется, что ты уже и перестал обращать внимание на то, что он настойчиво обращается к тебе лишь по второму имени. Кажется, что для тебя это становится таким же необходимым, как и стараться продолжать Его ненавидеть. Уже на ногах. Резко. На одном движении. Ты всегда с большим трудом умел контролировать свои телодвижения, а с наркотиками, ты и вовсе разучился замечать промежутки, в которых меняешь положения своего тела. Все медленно растекалось в твоем сознании. Набираешь в легкие воздух. С каплями и новыми оттенками собственного гнева, - он не понимает меня! Он не слышит меня! Он идет по той программе, что и с каждым. Это не правильно. Я этого не хочу. Я вообще ничего не хочу. Меня тут закрыли. Накачивают каким-то лекарством, от которого я вообще теряю дни и время. Ночь или день. Какая хрен разница, когда я привязан к этой чертовой кровати! – глотая слова. Выходя из себя. Путая пальцы в своих волосах. Ты сумасшедший. Возможно. Но сходишь с ума ты именно из-за отсутствия новой дозы. С ней легче. Легче просто не думать. Легче просто дышать. Легче просто забыть. Отталкиваешь стул. С шумом. Заставляя себя же задохнуться, - мне они нужны. Нужны, чтобы просто дышать. Все…все, кто желает мне тут якобы помочь, вы ведь ни черта не знаете. Ничего вы не знаете, - прикрывая глаза. Обхватив голову руками. Нет никаких удач. Одно сплошное твое поражение. И ЕГО разочарование.